Archive for agosto 2014

Corcheros.

18.8.14 § 0

De Hay que ser un poco mala en esta vida. Las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Nos han enseñado a ser voraces, a querer siempre más y mejor. Siempre más. Nos han educado como a pequeñas bestias devoradoras. Hay que ser emprendedor, valiente, capaz, autosuficiente, ambicioso, idealista.

Pero me gusta más ser realista. La realidad es cruel, y eso se me da infinitamente mejor que ser una soñadora.

Voy a ser emprendedora de tus venas. Valiente de tus mentiras. Capaz de ponerte del revés. Autosuficiente, porque en realidad no te necesito, es pura ambición. Voy a ser idealista, voy a convertirte en una idea realista. Realista y cruel.

Se me da espantosamente bien esto de hacerme la perfecta. Cruelmente perfecta.

Stuck on the puzzle.

16.8.14 § 0

No dejes que la mediocridad te asalte. Vive cada día para sentir la electricidad del mundo en tu sonrisa. Sea cóncava o convexa. Sigue viviendo para demostrarte a ti (que no al mundo) que eres quien dices ser y que vale la pena permanecer. Da igual los años, minutos, días o segundos que te cueste encontrar el camino. Sigue tirando, sigue hasta que tus pies no puedan más y tu alma te suplique que sigas.

Deja que la embriaguez de una noche a solas te enamore.
Hazte el amor y no la pena.
Vive. Aunque sea triste.
Pero vive.

Rudy Steiner

14.8.14 § 0

En algún sitio hay una chispa, una "espurna", como la burla de un mechero que se queda sin gas después de demasiadas cervezas. Un diminuto punto de escape que me permite seguir cogiendo oxígeno. No sé de donde viene, es un pequeño resquicio de cordura que me mantiene a flote, despierta, sabiendo que hay algo ahí detrás. Pero algo que está fuera de mi alcance. Me concentro en lo que tengo, en mi oscuridad, mi cuerpo y mis ganas entumecidas. Empiezo a intuir mi propia existencia en el lo diminuto del agujero que habito, parece que el techo se alza para dejarme espacio. Las rodillas, resquebrajadas, se quejan cada vez que intento ponerme en pie.

Embriagador. La palabra del año.
Espero poder seguir usándola.
Usándote.
Usándonos.

Y nos dieron las diez

12.8.14 § 0

El único lugar en el que no me siento perdida son estas putas escaleras. Sea por miedo, rabia, tristeza o confusión siempre vuelvo a parar aquí. Ojalá alguna vez apareciera un libro de instrucciones en lo alto, en el último escalón, que me dijera que puedo mandarlo todo a la mierda sin sentirme culpable. Que me diga que no importa, que está bien así, que puedo irme y que no pasará nada. Un cuento que me enseñe que esperar es de fracasados. Pero no existe, no hay paradoja, ni caja, ni cuento. Todo lo que escribo se evapora entre mis dedos. Ojalá que llueva. Que truene y que haga ruido, mucho ruido. Todo el que yo no pude hacerte. 

Stairway to heaven.

11.8.14 § 0

Y aquí estoy. En el lugar en el que empecé a ser yo y en donde esta noche no es nadie. Sentirme sola no me molesta, lo he usado como forma de castigo tantas veces que ya no me asusta. Me alimenta. Me he negado a dejarme morir. Quiero destruirme ante vosotros y que os duela. Que os joda. Que os carcoma el alma. El mundo es un puto trozo de mierda recalcitrante y os habéis hecho cargo de ello. Parece que tenga 15 años. A veces me miro y no sé. Las certezas son veneno. Vagar por ahí, entre un mar de sudor y canela me da vida. Me alimento de mis miedos y ellos se me comen. La bonita paradoja del superviviente. Y aquí, donde todo empezó, yo comienzo a destruirme.