Archive for noviembre 2011

Cupcakes.

30.11.11 § 0

Per molt que et trobi a faltar, no existeixes. I el temps no hi és.

Domingos.

27.11.11 § 0

1. Estamos vivas.
2. Tenemos una compañera exploradora.
3. En 15 días estaremos de vacaciones.*
4. Somos irrevocablemente molonas.
5. Estamos por encima de la media y por encima de muchas cosas.
6. Tenemos piernas y aguante para salir de fiesta.
7. Hacemos listas que no valen para una puta mierda.

* Aunque no sé si eso es del todo bueno teniendo en cuenta que es navidad.

CC: http://yovsyomisma.blogspot.com/

V.

26.11.11 § 0

Espero, seas quien seas que escapes de este lugar, espero que el mundo cambie y que las cosas mejoren, pero lo que espero por encima de todo, es que entiendas lo que quiero decir cuando te digo que aunque no te conozca y aunque puede que nunca llegue a verte, a reírme contigo, a llorar contigo o a besarte, te quiero, con todo mi corazón, te quiero. Valerie.

A veces la inexistencia de algo que añoramos puede cambiar por completo nuestra percepción de lo que ellos llaman realidad. A veces "platónico" no es suficiente. Me parece hasta ridículo aspirar a algo que no podemos conseguir. Pero enamorarse de algo que no existe, de una sensación, de un estado metafísico, es entre admirable y asqueroso. Es ese estado autocompasivo de domingo. ¿Cómo puedo estar tan absorbida por algo que no existe? ¿Cómo puede dolerme tanto el vacío de un sábado noche? Espero que sea por el peso de los libros que tengo en un cajón o por aquello que decía mi madre de "la gente como tú no es feliz". Y aunque triste, es lo más bonito que me han dicho nunca.

Turner.

25.11.11 § 1

- Llevo cuesta abajo desde que vi las luces de navidad.
- Yo por eso nunca miro al cielo, no vaya a ser que mes deslumbren sentimientos.
- Vamos a contra dirección uno del otro.
- No, no me gusta la navidad. Pero recuerdo como eran cuando era pequeño. Todo cambia con el tiempo.
- No lo digo por la navidad. Tú no miras al cielo.
- Y tú no recuerdas tus sueños.

Vértigo.

23.11.11 § 0

Era uno de esos días en que está a punto de nevar y el aire está cargado de electricidad, casi puedes oírla, verdad? Y esa bolsa estaba... bailando, conmigo, como un niño pidiéndome jugar... durante quince minutos. Es el día en que descubrí que existe vida bajo las cosas, y una fuerza increíblemente benévola que me hacía comprender que no hay razón para tener miedo, jamás. El video es una triste excusa, lo sé, pero me ayuda a recordarlo, necesito recordarlo. A veces hay tantísima belleza, en el mundo, que siento que no lo aguanto, y que mi corazón se está derrumbando...
La inspiración me marea. Las noches de martes de Noviembre. No poder controlar tanto pensamiento desbocado. Sentir la necesidad imperiosa de escribir, y quedar dormida sobre el papel. Me marea, me desquicia. Y me encanta.

He convertido la impotencia en belleza. Desbordarme de mentiras, de una realidad inventada de la que no quiero salir, incluso cierto victimismo dieciochesco, de vestido de cola y pelucas almidonadas. De película española sobre barrios marginales y de la preciosa yonki con el rimel corrido hasta las mejillas. De locura universal. Etéreo. Me emociona hasta doler el ser capaz de crear tantas historias que no puedo contar, tener este secreto con el mundo.

Ahora sólo veo películas de amor idílico, sencillo, sin más dilaciones....
Me pregunto dónde habrán quedado las historias de cobardes enamorados, los párpados cerrados, los te quiero atragantados, todas esas historias salpicadas por el brío de las olas, el odio, los besos de Amelie, el miedo, los gatos que lamen sus heridas, la impotencia, incluso la incapacidad para sentir nada...

Ignoro si aún sobrevivirá algún último inútil. Una de esas personas que rebozan experiencias, como si fuesen una masa incontrolable de amor y miedo, que se acumula con cada atisbo de esperanza y cada gota de lluvia. Como si al primer contacto se fuesen a derramar por todas partes.

Alguien a quien de miedo tocar, por si la piel, electrificada, se esfumase.

Uno rapidito.

§ 0

Hoy es de esos días en los que un rayo de sol ilumina completa e intensamente la inmensidad de mi pozo. Y me sale el buen humor. Pero del mediocre. "Pues sí que se ha quedado buena tarde". Y al final del día las paradojas se me caen sobre la cabeza. Está lloviendo, no es un buen día. Desde un pozo no se pueden ver cosas bonitas. Sólo verás la mierda que tienes justo delante. ¿Y si salgo? Uy, quita, que follón. Pero es que sola me aburro aquí dentro. Y la humedad cala los huesos. Búscate un compañero de juegos, pero nadie estará dispuesto a enterrarse contigo. En realidad no sé si quiero salir, y si entra alguien, aquí no cabemos los cuatro. ¿Y quién me asegura que su realidad es la buena? Puede que mis delirios sean la realidad, y que sean los otros los que sueñan con un mundo más fácil. Puede que yo sea una espectadora de los sueños de otros, que cansados de ser personas, añoraban ser mediocres, y al final se lo creyeron.

La humedad me pone triste. Moja. Enfría. Duele.

Reflexiones desde un pozo, sin una cuerda por la que salir.

Lev Kuleshov.

20.11.11 § 2

Sólo quiero mojarme los pies en el mar de diciembre. Y meterme en una bañera de agua calentita y quitarme la piel. Que el pelo me huela a vainilla. Que me liberes del amor a la soledad. Quiero que los domingos me sepan a buttercream. Que me estires desde un hilo invisible, de arriba a abajo. Y a canela. Que lluevan agujas de azúcar. Levitar. Pesar menos que el humo. Que se me hinchen los labios. Hundir los pies en el barro. Que llueva. El pelo huele a hierba mojada. Que nos separen dos gotas de agua. Viajar en un suspiro de café. O dos mares.

Que el tiempo sea mi montaña rusa.

La casualidad de mi vida.

§ 0

Creo que toda mi vida se puede resumir en una carrera constante, corriendo delante de la mediocridad, intentando escapar a toda costa de aquello que me recuerde que soy como ellos. He odiado la amistad, la empatía y las relaciones interpersonales de cualquier tipo. Odio la navidad, las películas románticas y las canciones que dicen "I love you". Odio sentirme querida. Odio no oír un "te quiero" durante demasiado tiempo. Odio no poder corresponderle el amor a la soledad.
Odio tantas cosas, que me he enamorado del odio.
O es que es demasiado parecido al amor.

American Beauty.

§ 0

Hoy me he desbordado. Se me ha escapado alguna lágrima furtiva, no de tristeza, tampoco de alegría, más bien de las que suelen llorar los niños pequeños cuando pierden de vista a su madre, aún sabiendo que ella no les dejará. He perdido de vista a mi vida, aún sabiendo que ella no me dejará. La vida existe. Soy vida. Estoy viva. Pero no sé dónde ni porqué. El mundo ha alcanzado el nivel máximo de complejidad, belleza y melancolía que podía soportar. Me siento desorientada, y sola, muy sola.

Y llueve.

Gardel.

18.11.11 § 0

Te extraño. Sos lo único que me hacía sentirme viva entre tanto cemento. Extraño tu piel oscura, áspera y arrugada. Extraño la forma en que me cuidabas. Cómo me decías "mi chiquita". Extraño cómo me enseñabas a bailar tango subida a tus pies, cómo me mirabas orgulloso cuando cantaba. Extraño el único abrazo de verdad de toda mi vida. Y no poder haber estado ahí.

Amelie.

10.11.11 § 0

Al principio pensaba que el típico pensamiento post-adolescente medianamente inteligente empezaba a acosarme, adelantándose a mi treintena vital...
"No quiero estar sola para siempre"

Imaginar el efecto contrario, era sumamente hermoso. Perder el tiempo, la vida, los ojos, mirando al mar de la mano de alguien, como una escena de esas películas que tanto detesto. Pero luego una descarga azotó mi endometrio cerebral... Qué pasaría si en lugar de querer matar a mi vida de la mano de alguien, lo único que ocurre, es que hay demasiado mundo. ¿Qué ocurriría entonces? ¿Qué pasaría si no necesito a nadie en realidad? ¿ Y si lo único que ocurre es que existe demasiada belleza en el mundo como para no compartirla?

Si lo que duele no es vacío. Si es la soledad fastuosa de la belleza universal.


Agua.

8.11.11 § 0

- ¿Eres vulnerable?
- Alguien vulnerable jamás te dirá que lo es. Quien se ha quemado con fuego acaba teniendo miedo hasta de la primavera.
- Mientras no tenga miedo a jugar con agua, habrá salida.

Será eso. Será que hasta ahora he jugado con fuego, con esa clase de personas que es necesario controlar, de las que sólo se aprovechan unos pocos instantes, mientras dura la magia de sus llamas, y una vez se apagan, sólo quedan cenizas. Y las cenizas no dejan respirar, contaminan. Ensucian. Y si se llora sobre las cenizas...
La gente-fuego, tras los instantes de intensidad y magia sólo dejan suciedad y estancamiento.

Pero el agua... El agua es la puta metáfora que no me puedo sacar de las entrañas. Está en cualquier sitio. Fluye. Pero si la haces tuya se estanca, y muere. Y por eso las personas-agua son tan jodidamente interesantes. No están en ningún sitio, pero aparecen en todas partes, junto con esa sensación de que si les atas, les matas.
El agua es omnipresente y omnipotente.
Es vida y destrucción.

Y mientras sea capaz de jugar con agua...


Les amours imaginaires.

7.11.11 § 0

JODER

¿Porqué será, que me has contagiado el síndrome del cinéfilo solitario?
No quiero tener que parar nunca jamás una película, por haberme dado cuenta de que me faltas.

Embriaguez.

1.11.11 § 0

Será porque necesito eliminar el filtro a mis palabras, o añadir algunos más. Pero hoy he eliminado el de la vergüenza y la convencionalidad. He decidido que te necesito. Y no hay más que hablar.

Hoy más que nunca te necesito. Para no sentirme ella, para no sentirme Effy, para no sentirme nadie. Para no ser verdad ni mentira, ni principios ni final. Para no ser nada.

Entre tus brazos.

Te necesito. Y probablemente no lo diré nunca, hoy más que siempre... Para que me digas dónde se ha escondido la puta belleza del mundo, para que mires conmigo el mar, para que vivas a mi lado, para que me inyectes oxigeno de vez en cuando. Para tener tiempo y espacio. Para conocerte.

Aunque no deja de ser una jodida y triste coincidencia el hecho de que no existas.