Kalashnikov.

4.11.16 § 0

Te odio.
Te odio porqe no puedo quererte, porque te he gastado de tanto pensarte, por robarte un beso antes de tiempo.
Te odio porque me dueles y me sabes agridulce. Porque te recuerdo de principio a fin y aún tengo miedo. Porque sé que -ya no importa lo que sienta- seguiré diciendo no. Porque jugué mal mis cartas, rompí las reglas, hice trampas... porque perdí esa mano y todas las siguientes.
Te odio por saber todo lo que sé, por saber que te importo y que me importas.
Te odio porque confío en ti y por hacerme reir.
Te odio porque volvemos a ser niños, cada vez que nos pegamos por tocarnos.
Odio cada vez que te he apartado un abrazo, y odio aún más las ganas de abrazarnos.
Te odio por cómo duele el alma cada vez que se parte en dos cuando estás cerca, una mitad que ya no importa y otra que no me creo.
Te odio porque las consecuencias me arrancaron de cuajo las ganas de quererte.

Cutty Sark con hielo.

21.11.15 § 0

Echo de menos querer tenerte a medias. No me gusta esto de saber que no eres para mi. Quiero volver a sentir "las chispas errantes". Siento haber perdido las esperanzas contigo. Del todo. No siento el "contigo", tú eres pura casualidad. Siento que haya llegado el momento definitivo. ¿Cómo puede un ciego echar de menos los colores? Eso me pasa contigo. Algo que no conozco, que ni tengo ni quiero. Ni siquiera he podido autoconvencerme de llamarte. Ya ni siquiera soy la niñata que se arrastra a las 3 de la mañana. Ya sólo soy espuma seca, pintalabios ajeno en una copa, cristal roto, sangre a medio coagular, una tormenta de polvo. Árido. Como las ideas que ya no tengo cuando me doy cuenta de que te has ido. Pregunto a tus amigos por costumbre y por comodidad. Es más fácil segur arrastrandome aunque no quiera, que admitir que ha llegado el momento de hacer las maletas.

Ya nunca olvido mis cosas en tu casa.

Mañana.

§ 0

La mejor forma de inspirarme es dejarme sin palabras.

Te quiero. Comer. Morder. Dormir. Follar. Beber. Te quiero de todo menos a ti. No te quiero. Adoro esta idea de mierda que tengo de ti. Vestir de blanco por joder. Adoro tu ventana y las ganas que me das de ser mejor. De ser mas, por mi, por saber andar sola y no necesitarte. Pero me das ganas de ser aún mejor, aún más fuerte y más sola, para poder ser contigo. No, contigo no. Sólo cuando estás. En eso se basa esta estupenda relacion de toma y dame. En que no estes. Si estas se jode todo. Si estas me enamoro y no. No te quiero. Pero quiero un monton de ti.

Doble o nada.

12.8.15 § 0

Quiero desenmarañar tu telaraña. Quiero alinear estas dos chispas errantes que te representan. Me apetece tomarme unas birras contigo. Quiero descubrir, al fin, si eres cara o cruz. Me encantaria desnudarte la piel y hundirme en la irrelevante cantidad de capas que te imagino. Quiero dejar de imaginarte. Adoraría la sensación de concerte un poco, casi tanto como adoro la idea de que nunca voy a conocerte. Me inquieta la inclinacion de tu sonrisa. Me remueve y me acalora tu presencia. Me tenso y me relajo a cada rato. Me perfora tu ausencia. Hecho de menos mi espalda en tu ventana. Quiero dibujar mil mapas en tus manos. Esas manos, que dibujo llenas de vida. Me resulta imposible no mirarlas, no recordarlas. Casi reconozco más tus palmas que las mias. Me empieza a doler la cabeza de tanto pensarte, y eso que ni siquiera te conozco. Me abruma y me encanta el cosquilleo que despierta tu idea. Una idea imaginaria y borrosa. Ni siquiera he llegado al nivel de idealizarte. Y aún así tengo más preguntas que respuestas. Me resulta altamente divertido y adictivo esto de recrearme en el aleatorio recorrido que dibujan nuestras chispas. Eres algo parecido a una noche de san juan, con arena en los pies, fuego en los ojos y mar en los oidos. Me encantaria escuchar el mar contigo, que no oirlo. Quiero desenvolverte, como si fueses un regalo, y poder deconstruirte como a una baraja nueva sobre una mesa grande, con la calma que otorga la prisa y la certeza de saber que el tiempo es relativo. Siento como si tuviese delante un manjar infinito y mucho hambre, y aún más ganas de comer.

Quiero saber, al fin, si esta vez soy cara o cruz.

Pero antes necesito saber qué quiero. Aquí.

Y ahora va y se pone a llover. Como si hasta el clima me dijese que pare, que limpie y que repose las ideas. El lunes te llamo. A ver si te apetecen esas birras.

Autumn Comets.

22.2.15 § 0

No hay nada mejor que regalarle a una mujer que vino, sonrisas y orgasmos.

De los buenos.
Y besos aún mejores.

Carne.

21.2.15 § 0

Qué incordio los domingos de lluvia en que no llueve. Cuatro minúsculas gotitas me caen en la cara como queriendo recordarme que voy andando hacia ningún lugar. A veces me dan ganas de llorar, pero como no llueve del todo no puedo, no me sale. Necesito una excusa mejor para mandarte a la mierda.

Ens ha costat Déu i ajuda arribar fins aquí.

La teoría del todo.

18.1.15 § 0

Es curioso cómo las cosas vienen y van. Me siento como si pudiera manejar el tiempo. Aunque el tiempo es la única fuerza inexorable. No podemos controlarla, ni medirla, apenas podemos llegar a aproximar cuánto dura un segundo en la tierra, pero ese segundo nunca es de verdad. Siempre está supeditado a la gravedad, o a una sonrisa, lo que pese más. No puedo volver atrás y repetir ningún momento. No puedo adelantar el tiempo y mirar más allá. Pero puedo estirar ese momento, ese "ven aquí" puede durar eternamente, puedo convertir cada segundo de aquella noche en mil años en la tierra. Como si faltasen mil años luz para vivir lo de esta noche. Como si nunca fuéramos a despedirnos.

Eso sí.
Con eso sí que puedo.
Puedo confundir amor con adoración.

/0

11.1.15 § 0

Tener ganas de comerte el alma a bocados. Eso y nada más. Me conformo con muy poco de lo mucho que me das. Tengo una caja (de pandora) esperando a que la abras y te dejes llevar. Que no somos un grifo. Y ni siquiera las bañeras calentitas nos pueden parar.

Somos energía infinita.

Lorazepam.

7.1.15 § 0

Acelero el paso. Puedo notar cómo el miedo y la muerte me pisan los talones. Ya casi voy corriendo, pero hace demasiado frío. No puedo clavar mi cara en la bufanda, necesito seguir con la cabeza alta. No puedo perderme. El aire helado se me cuela en la garganta. Se me congelan los ojos. Noto su aliento gélido en la nuca.

Ahora sí. Echo a correr. Pero nunca me escapo. No hay ninguna posibilidad. La gente muere, los hospitales me dan miedo, puedes esconderte, pero no escapar. No hay salida, tampoco vuelta atrás.

Deal with it.
Al fin y al cabo es nuestra especialidad.

Awesome.

28.12.14 § 0

Embriagador. De esas cosas que ennegrecen los sentidos y hacen que chisporroteen las ideas. Pero no como en un anuncio de navidad, sino más bien como desmantelar un ordenador. Los nervios se resisten, intento aguantar y articular un par de frases coherentes, dejar fluir mi habitual derroche de ocurrencias.

Pero nada, otra vez.
El esplendor.
El brillo.
Todo durante años.
Nada en un segundo.
Dejarme sin palabras es la mejor manera de inspirarme.

Badumtss.

21.12.14 § 0

Me encuentro en el indeterminado punto exacto entre pegar el frenazo de mi vida o  pisar el acelerador hasta morir.

El problema es que si freno me desnuco, el problema es que si acelero acabaré estampándome.

El problema es
que haga(mos) lo que haga(mos)
duele.

Flujos.

20.12.14 § 0

Cada vez tengo más la sensación de que la gente es gilipollas. Van por el mundo enamorados de cualquier normalidad, de cualquier persona o cosa que no tenga peligro. Como si la exaltación del amor romántico fuese a convertir su existencia en algo menos mediocre, "no estoy solo porque tengo pareja", "soy feliz porque estoy enamorado".

Pero no se dan cuenta de que la soledad es estar con uno mismo, que el amor no salva a nadie de su propio abismo, que la felicidad es un estado pasajero.

Un agujero de gusano.

14.12.14 § 0

Me has dejado con la sensación de un niño recién perdido, a medio camino entre la ansiedad y la desesperación. Casi, muy muy cerquita del miedo. Del terror profundo a que te vayas. Pero te has ido. Me arrancas los nervios de cuajo, con una sonrisilla de lado, preciosa y macabra a partes igual. Me pregunto si serás otro de esos, de los que se entretienen mirando cómo me derrumbo.

Y mientras, aquí sigo, mirando como pasan los trenes que debería haber cogido, fumando un cigarro tras otro, a ver si el miedo se muere antes que yo.

Y ahora va y se pone a llover.

Holanda.

8.12.14 § 0

Me abrazas por sorpresa bajo la fría calidez de las olas de un mar que siempre fue nuestro. Y mis nervios se endurecen. Y me extingo. Me extingo entre las dudas de siempre y la fuerza de ahora. Entra risas compartidas a medias, por lo bajini y a carcajada limpia. La piedra que oprimía mis recuerdos se evapora, se esfuma de mis hombros.

Igual que se esfuma ese beso que casi tendría que haberte dado.

Märzenbier.

7.12.14 § 0

El último trago de una cerveza demasiado fría me agrieta la garganta. La  tele encendida de fondo me ayuda a distraer a mis sentidos. Y así no pienso.

No pienso en lo frustrante que es sobrevivir. No pienso en que las casualidades son unas hijas de puta. No me acuerdo de que echo de menos a mi madre. Se me pasa por un rato esa sensación de no ser de ningún lado. No me acuerdo de momentos que quiero olvidar. No pienso que me faltas un poco.

Imaginate si lo llego al pensar.
Si la cerveza estuviera llena y la tele apagada.